A veces me pregunto sí he sido tan mala persona o que cosas malas he hecho en esta vida o en pasadas para merecer estás cosas. Sé que no soy una persona fácil de tratar en especial por mi carácter pero ¿por esto en realidad merezco atormentarme a diario y a cada momento con mis propios pensamientos? Me queda muy claro que esto es por elección pero a veces los sueños, los recuerdos, las palabras y hasta programas no ayudan. Ya he escrito con anterioridad que me arrepiento de cambiar a una persona por otra, lo que me lleva a arrepentirme aún más la relación tan tormentosa y destructiva que mantuve por años con una persona que me llevó al límite y logró sacar lo peor de mi en muchas ocasiones y todo por sentir que era lo único que merecía era estar con esa persona que me hacía sentir de lo más miserable por yo haberle hecho daño a una de las personas que en verdad más he querido en mi vida.
Siento que el sentirme así es parte del karma tántrico que me está cobrando de a poco lo mucho o poco que he hecho sufrir o lastimado a las personas que están a mi alrededor. Lo cierto es que no quiero estar siempre así y mucho menos con estos sentimientos que me atormenta de día y de noche. Dando vueltas a las mismas cosas y con las mismas preguntas: ¿mi vida sería diferente en este momento de haber continuado con J? ¿Mi vida tendría más sentido en este momento? ¿Viviría en otro sitio? ¿Tendría ya mi propia familia?
Me queda claro que por las decisiones que he tomado esas preguntas no tendrán respuesta, ya que le di a mi vida un rumbo diferente, incorrecto pero diferente al fin y al cabo. No miento al pensar, decir y escribir que me gustaría cambiar todo esto porque en este momento el año 2004 sobre todo el mes de octubre me ha gustado más que todo lo que he vivido desde inicios del 2006 hasta este momento.
Sé que esto está siendo tedioso y repetitivo, pero para escribir nuevas paginas necesito primero depurar las historias del pasado...
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