Absurda y tonta debilidad humana.

Hoy es uno de esos días en que la ansiedad y la desesperación se apoderan de mi, tanto que hasta la idea de flaquear me parece mejor a estar sola y atormentándome con mis pensamientos. Pienso que es lo correcto a estar encerrada en las 4 paredes de mi casa o de mi habitación, porque parece que por cada día que avanzo retrocedo 3, el aprender a estar sola otra vez me está siendo muy difícil más cuando no me dejaban sola ni a sol ni sombra. Me queda claro que todo principio tiene sus desventajas y hasta sus partes malas y que a veces, solo aveces desertar de los cambios en proceso es lo mejor. Pero no es algo que quiera más para mi. Quiero sentirme libre de expresar mi opinión y lo que pienso sin tener que cuidar frases o palabras para no herir egos o susceptibilidades mal encarados.

Me gustaría despertar y que todo este trance haya terminado, por fin sentirme bien conmigo, con lo que soy y con lo que he logrado, pero está "desintoxicación" me está llevando más tiempo del que creía, aunque por otra parte ¿Qué esperaba? ¿qué el dejar de lado la adicción a una relación tan dañina iba a ser tan fácil y rápido? ¿qué la autodestrucción se iba a terminar de la noche a la mañana? ¡Pues claro qué no va a ser veloz y mucho menos sencillo! Me perdí o me deje perder por más de 7 años por miedo a estar sola o a que sólo "él" me iba a aguantar tal como soy, pero no es verdad. Soy yo la primera que se tiene que aceptar y aguantar tal cual es antes de que alguien más lo haga (ya lo sé, es tan trillado que pierde su valor, pero es real y único) ¿sí yo no me quiero y acepto cómo carajos quiero que alguien más piense si quiera que soy alguien con quien pueda compartir experiencias? Permití que me golpearan y regresé las agresiones psicológicamente que me las creí. Me siento mal con mi cuerpo, cara, ojos, nariz, orejas y fui perdiendo esa vanidad, ese amor propio y ¿todo para qué? ¿Para que en un momento de debilidad quiera retroceder el camino que desde hace un mes comencé a andar?

En este momento, con lo que estoy escribiendo acabo de comprender que valgo y que soy más que un momento de tristeza, que quiero y debo alejarme de eso tan dañino para mi pero sobre todo que necesito estar sola para sanar y aliviar todo lo que hoy me duele. Que me debo perdonar y dejar de ser tan cruel y dura conmigo si quiero que funcionen las cosas en cualquier aspecto en un futuro.

Creo que a partir de hoy tomaré como "mantra" aquella frase de los miembros de las organizaciones de AA: "Sólo por hoy", sólo por hoy seré fuerte y no me dejaré vencer, sólo por hoy me enfocare en todo lo que me hace verdaderamente feliz y me llene. Trataré de ya no correr y aprender de nuevo a caminar para ir un día a la vez. Desde que comencé a escribir aquí me he repetido una y otra vez: "no es fácil, pero lo puedo lograr" y hoy estoy convencida de ello...