Mal día

En definitiva, este ha sido uno de los días en que miente ha decidido jugar y ser cruel conmigo. No sé si se deba a que hoy he estado prácticamente todo el día sola después de más de 6 meses que eso no me pasaba, pero hoy en particular no he podido apartarme de la mente a J, hasta me volví a poner un anillo que me regaló cuando llevábamos pocos meses andando; incluso leí las cartas que me escribió cuando estuvimos juntos y otras tantas más cuando nos reencontramos. A veces pienso "estoy segura que un día me vendrá a buscar aunque sea para saber que sigo viva". Estoy comenzando a cansarme ya de esta montaña rusa de emociones y sentimientos pero sé que es parte del proceso, sólo me gustaría que pasara más rápido ¿es mucho pedir a caso?

Absurda y tonta debilidad humana.

Hoy es uno de esos días en que la ansiedad y la desesperación se apoderan de mi, tanto que hasta la idea de flaquear me parece mejor a estar sola y atormentándome con mis pensamientos. Pienso que es lo correcto a estar encerrada en las 4 paredes de mi casa o de mi habitación, porque parece que por cada día que avanzo retrocedo 3, el aprender a estar sola otra vez me está siendo muy difícil más cuando no me dejaban sola ni a sol ni sombra. Me queda claro que todo principio tiene sus desventajas y hasta sus partes malas y que a veces, solo aveces desertar de los cambios en proceso es lo mejor. Pero no es algo que quiera más para mi. Quiero sentirme libre de expresar mi opinión y lo que pienso sin tener que cuidar frases o palabras para no herir egos o susceptibilidades mal encarados.

Me gustaría despertar y que todo este trance haya terminado, por fin sentirme bien conmigo, con lo que soy y con lo que he logrado, pero está "desintoxicación" me está llevando más tiempo del que creía, aunque por otra parte ¿Qué esperaba? ¿qué el dejar de lado la adicción a una relación tan dañina iba a ser tan fácil y rápido? ¿qué la autodestrucción se iba a terminar de la noche a la mañana? ¡Pues claro qué no va a ser veloz y mucho menos sencillo! Me perdí o me deje perder por más de 7 años por miedo a estar sola o a que sólo "él" me iba a aguantar tal como soy, pero no es verdad. Soy yo la primera que se tiene que aceptar y aguantar tal cual es antes de que alguien más lo haga (ya lo sé, es tan trillado que pierde su valor, pero es real y único) ¿sí yo no me quiero y acepto cómo carajos quiero que alguien más piense si quiera que soy alguien con quien pueda compartir experiencias? Permití que me golpearan y regresé las agresiones psicológicamente que me las creí. Me siento mal con mi cuerpo, cara, ojos, nariz, orejas y fui perdiendo esa vanidad, ese amor propio y ¿todo para qué? ¿Para que en un momento de debilidad quiera retroceder el camino que desde hace un mes comencé a andar?

En este momento, con lo que estoy escribiendo acabo de comprender que valgo y que soy más que un momento de tristeza, que quiero y debo alejarme de eso tan dañino para mi pero sobre todo que necesito estar sola para sanar y aliviar todo lo que hoy me duele. Que me debo perdonar y dejar de ser tan cruel y dura conmigo si quiero que funcionen las cosas en cualquier aspecto en un futuro.

Creo que a partir de hoy tomaré como "mantra" aquella frase de los miembros de las organizaciones de AA: "Sólo por hoy", sólo por hoy seré fuerte y no me dejaré vencer, sólo por hoy me enfocare en todo lo que me hace verdaderamente feliz y me llene. Trataré de ya no correr y aprender de nuevo a caminar para ir un día a la vez. Desde que comencé a escribir aquí me he repetido una y otra vez: "no es fácil, pero lo puedo lograr" y hoy estoy convencida de ello...

Confundida y aturdida...

Me pregunto cuanto tiempo seguiré cargando con fantasmas, demonios y monstruos del pasado. Honestamente pensé que al deshacerme de una carga súper pesada mi mente y hasta mi alma se aligerarían un poco pero no ha sido así.

A veces me pregunto sí he sido tan mala persona o que cosas malas he hecho en esta vida o en pasadas para merecer estás cosas. Sé que no soy una persona fácil de tratar en especial por mi carácter pero ¿por esto en realidad merezco atormentarme a diario y a cada momento con mis propios pensamientos? Me queda muy claro que esto es por elección pero a veces los sueños, los recuerdos, las palabras y hasta programas no ayudan. Ya he escrito con anterioridad que me arrepiento de cambiar a una persona por otra, lo que me lleva a arrepentirme aún más la relación tan tormentosa y destructiva que mantuve por años con una persona que me llevó al límite y logró sacar lo peor de mi en muchas ocasiones y todo por sentir que era lo único que merecía era estar con esa persona que me hacía sentir de lo más miserable por yo haberle hecho daño a una de las personas que en verdad más he querido en mi vida.

Siento que el sentirme así es parte del karma tántrico que me está cobrando de a poco lo mucho o poco que he hecho sufrir o lastimado a las personas que están a mi alrededor. Lo cierto es que no quiero estar siempre así y mucho menos con estos sentimientos que me atormenta de día y de noche. Dando vueltas a las mismas cosas y con las mismas preguntas: ¿mi vida sería diferente en este momento de haber continuado con J? ¿Mi vida tendría más sentido en este momento? ¿Viviría en otro sitio? ¿Tendría ya mi propia familia?

Me queda claro que por las decisiones que he tomado esas preguntas no tendrán respuesta, ya que le di a mi vida un rumbo diferente, incorrecto pero diferente al fin y al cabo. No miento al pensar, decir y escribir que me gustaría cambiar todo esto porque en este momento el año 2004 sobre todo el mes de octubre me ha gustado más que todo lo que he vivido desde inicios del 2006 hasta este momento.

Sé que esto está siendo tedioso y repetitivo, pero para escribir nuevas paginas necesito primero depurar las historias del pasado...

El eterno debate entre buenos y malos sentimientos.

¿Por qué soy tan débil? ¿Por qué permito que tu imagen y recuerdo continúen clavándose en mi mente? Aún no logro entender la causa de tu repentina partida sin pronunciar si quiera un adiós. Mi mente vaga entre recuerdos de un pasado cercano y confusiones de un futuro incierto. No dejo de preguntarme, ¿por qué la que más perdió o más pago de esta deuda fui yo? Sé que es egoísta pensar sólo en mí, pero pensé tanto en ti y en los demás que hasta me olvidé de ser yo, dibujaba siempre una sonrisa para que todo estuviera bien, oí quejas por ambos lados mientras tenía ganas de gritar que se lo dijeran a esa o esas personas. Y al final ¿de qué me sirvió todo eso? Ahora ambos lados se alejaron de mí y hasta fui señalada de decir cosas de las cuales yo sólo tenía conocimiento. Lo cierto es que ya me cansé, ya me fastidié de seguir cargando con esto, con este sentimiento, pensando y creyendo que todo fue por causa mía, que si las cosas fallaron es porque yo no supe marcar un límite, no fui lo suficientemente madura como para alejar las situaciones y ni permitir que las cosas se mezclaran tanto, pero sabes, aquí no todo es mi responsabilidad y ya me cansé de cargar con las culpas de terceros, ya me cansé de cada día sentirme triste y miserable porque por otras personas la estabilidad que había encontrado se volvió una catástrofe infernal para mi . Mi único error fue amar a alguien que al parecer aún no sabe ni que quiere de la vida, que no está preparado mental ni emocionalmente para compartir con alguien más “su vida y sus cosas” y tristemente termine de comprender que aquella a la que llamaba amiga no fue más que una farsante más, sí de esas que encontraré en mi camino por lo que me reste de vida...

Inspiración en el Salón de Clases

Mientras me encuentro sentada en la banca del salón de estadística escribí esto:

En éstas semanas ha rondado más por mi cabeza la idea que si habría algo que pudiera cambiar en mi vida sería el hecho de regresar al momento en el que estaba en el CCH (sí, sigo con lo mismo) y hacerlo bien, pero ahora sin permitirme perder el tiempo y a las personas o cambiar a unas por otras, ya que eso me ha salido un poco caro. No me importaría que al repetir esta experiencia no conociera a otras tantas que igual he perdido ya. Sólo sé que a veces el recuerdo pesa y duele más que la realidad...

Una Vista Al Pasado

¿No les ha pasado que van a un lugar el cual tenían mucho tiempo de no visitar y al pisarlo tienen un flash back de todo lo que vivieron ahí? A mi me paso hace poco, regresé a la escuela donde conocí a muchas personas, de esas que te marcan para bien o para mal pero lo hacen.

Al volver a recorrer esos pasillos y salones recordé a tantas personas, experiencias y vivencias que tuve ahí. Recordé desde el primer novio de una semana de primer semestre hasta al chico que aunque pasen 50 años me seguirá gustando tanto o más que la primera vez que lo vi y lo admito, me seguiré arrepintiendo de haberlo cambiado por una vana ilusión.

 También reflexione sobre el tiempo que perdemos tratando de ser o aparentar ser personas mayores. El día de hoy yo daría lo que fuera por volver a tener 16 años (edad en la que ingresé al CCH) y volver a hacer lo mismo, sólo cambiando 2 cosas: 1.- Disfrutaría mucho más y al máximo esa etapa de mi vida y 2.- no cambiaría a mi "cosa" (así le decía al novio que adoraba) por nada y mucho menos nadie en el mundo, ya que un día desperté y me di cuenta de todo el tiempo que desperdicié y lo mal que estas situaciones me han hecho sentir.

En fin, próximamente espero no tener tan enredada la cabeza y poder contar de manera más clara lo que vivo, pienso y siento...