El Balance del 2013...

Pues bien, estoy aquí tratando de despedirme del año 2013, intentado hacer un recuento de todo lo bueno, malo, regular, pésimo o excelente de este año. Pensando en donde sería lo mejor para hacerlo y como hacerlo, y, sólo puedo pensar que no estoy lista para despedirme aún del año, ya que no sé por donde comenzar...

La verdad es que nadie nos dice nunca como es que hay que realizar nuestro "balance" de fin de año o cual es el momento indicado para hacerlo ya que como reza aquel dicho "cada quien habla de como le va en la feria" y esto es muy cierto porque a la mejor yo puedo decir que ha sido el mejor año de mi vida y alguien más al mismo tiempo gritar que le urge que se acabe porque ha sido el peor de los años.

Ahora bien, para mi el 2013 más que llamarle un año bueno o malo puedo decir que realmente fue un año de CAMBIOS. Así es, realice casi todo tipo de modificaciones, desde mi actitud y forma de ver, responder y actuar ante ciertas situaciones hasta cambios de aspecto y apariencia física. Decidí ponerle fin a cosas que no me permitían estar tranquila conmigo misma ni con las personas a mi alrededor, acepté cosas que de a poco me consumían y por lo tanto tampoco no me dejaban tener un poco de aquella paz que tanto necesitaba. Le dije adiós a una persona que para bien o para mal estuvo conmigo por más de 7 años, probablemente no fue de la manera correcto, pero era algo por demás necesario para ambos. Vencí miedos tontos a ciertos cambios y gracias al apoyo de mi familia y en particular por un integrante regresé a la escuela para poder terminar otra etapa de mi vida y a la vez comenzar con una nueva.

Este 2013 además de cambios se caracteriza también por el miedo a perder a personas que son realmente importantes para mi, como sucedió con mi abuelito (ya que enfermo en abril) al grado de perder el conocimiento y quedar en cama hasta llegar al hospital, ese "capítulo" ha sido uno de los más difíciles para toda la familia (me atrevo a decir) ya que vimos al miembro más fuerte de la familia  en su etapa más débil y vulnerable, honestamente aún no supero aquella tarde del 16 de abril cuando mi mamá y mi tía comenzaban a revisar los papeles del nicho de familia y viendo paquetes funerarios, porque fue en ese momento cuando terminé de comprender que el perderlo era una posibilidad completamente latente y real. Incluso creo que fue uno de los momentos en los que mas lloré a escondidas para que mi abuelita no rompiera en llanto igual, ya que su apoyo de prácticamente toda la vida estaba mal y no sabíamos a que se debía, pero como el hombre fuerte que es, mi abuelito superó esta prueba de vida y aunque quedaron algunas secuelas hoy lo veo retomando nuevamente su vida casi como era antes de enfermar.

Despido también este año con el último mes lleno de "accidentes" y llegadas adelantadas, iniciando con un esguince de mi cuñado provocado por un choque en moto que afortunadamente no pasó a mayores aunque aún siguen batallando para poder arreglar eso con el seguro, continuando con el parto adelantado por más de 10 días de mi tía y que nos dejó como regalo adelantado una pequeña niña que hoy se llama Natalia Jimena (créanme cuando les diga que yo no tengo nada que ver con el nombre de telenovela de la más pequeña de familia) para terminar con una cirugía de emergencia para mi mamá que afortunadamente tampoco pasó a mayores.

Y bueno por último pero no menos importante, cuando pensaba que ya había sentido todo lo que podía por una persona llega alguien para demostrarte que realmente no es así y despierta muchas cosas dentro de mi que yo creía incluso perdidas y viene a cambiar por completo mi forma de ver y pensar sobre las relaciones y para darme cuenta que a veces, sólo a veces es más fácil llevar las cosas acompañadas que sola.

En fin, al final de todo, agradezco absolutamente todas y cada una de las experiencias de este año ya que se terminan convirtiendo en bendiciones y lecciones para poder seguir recorriendo el camino para poder llegar a ser mejores personas. Sólo me resta desearte lo mejor en este próximo año que está por comenzar y pedirte que sea como esté la situación por la cual estés pasando no olvides que cuando más oscuro está es porque ya va a amencer.

Mis mejores y más sinceros deseos de bien para el 2014,

Mel Corona Castro.

Mes extraño...

Creo que el título de la entrada lo dice todo, diciembre del 2013 ha sido (y por mucho) el mes más extraño y "descompuesto" del año. Entre visitas de emergencia al veterinario para Payfer (mi perrita Schnauzer) que como pasa con la mayoría de las mascotas se convierte en otro miembro de la familia, terminar en un hospital del gobierno porque mi cuñado tuvo un accidente en la motocicleta (cosa que por cierto aún no se resuelve),  el parto adelantado por poco más de 10 días de la fecha establecida de la esposa mi tío (o mi tía, como gusten llamarle), hasta una ida al hospital de emergencia que terminó en una operación digamos un tanto de emergencia para mi mamá.

Y es aquí cuando pregunto ¿no les ha pasado que desean con todas sus ganas que un mes termine? ¿Ya no tanto por aquello de año nuevo y demás si no porqué sienten que el último mes del año ha querido jugar con la poca paciencia que queda? Creo que en este momento es lo que pasa en mi familia, de una u otra forma nos urge ya terminar porque la recta final del año no ha sido para nada amable con nosotros. A la mejor estoy exagerando, pero como dijo mi hermana hace un par de días "ya no veo la hora en que esto termine" porque como que a sido una tras otra...

En fin, sólo resta esperar que nadie más se enferme y que las operadas evolucionen y se recuperen completamente y sin ninguna complicación...

Recuerdos nuevos ¿nuevas vivencias?

El lunes salí a pasear por el Centro con aquel que hace días llame "Crush" y fue algo tan nuevo, con cosas que nadie había hecho por mi y si, para ser honesta nunca pensé que alguien hiciera.

Desde detenernos cada 5 segundos para un abrazo hasta detenernos de la nada en medio del paso para que se arrodillara frente a mi y me dijera casi gritando que me quiere mucho, que le encanto y que soy lo mejor que le he pasado. Después pedirle a una señora que me dijera que le diera una oportunidad porque soy muy importante para él y no me quiere perder.

No lo voy a negar, fue un tanto vergonzoso (ya que nunca nadie había hecho algo así por mi) pero a la vez fue algo padre, porque no le da miedo expresar en donde sea lo que siente por mi. Nunca pensé que yo pudiera inspirar ese tipo de acciones en alguien o más bien, me hicieron pensar que no valía la "humillación" de hacer algo así en público  y me la creí.

Pero este tipo de acciones y muestras de cariño sólo me dan una nueva ilusión y me emociona tanto de una forma que hace tanto tiempo no sentía. No sé que va a pasar mañana con esto pero lo que sí sé es que lo quiero disfrutar por el tiempo que dure. 

Que pronto cambian las cosas.

¿Les ha pasado que ya sienten tenerlo todo bajo control? ¿Qué cuándo ya todo comienza a tomar un buen camino llega algo o alguien que te saca por completo de órbita? Pues eso me pasa a mi en este preciso momento.

Cuando comenzaba a aceptar el hecho de estar sola, me llega un "Crush" pero que me golpeó como bola de demolición. Es increíble como puede hacerme sentir cual colegiala emocionada por la ilusión del primer amor, pero igual hace que me sienta culpable y confundida. Culpable porque no dejo de pasar de largo el pensamiento de Jonathan y confundida ya que me comenzaba a sentir bien sola, este chico aparece así de la nada, cambiando actitudes, formas de pensar y ver las cosas. Por primera vez no me siento ansiosa al conocer a alguien, al querer saber de esta persona todo el tiempo. A veces es tan bueno que me da miedo que no sea real, como dicen por ahí, que todo sea sólo un sueño.

Me llena y me contagia de una euforia que creía haber perdido hace años, logra sacar mi lado más tierno y a la vez más vulnerable...

Como definirme.

No he tomado las mejores decisiones, me permití cambiar amores reales por falsas ilusiones, me he permitido desperdiciar tiempo en extremo valioso. Pero creo que lo importante es que he decidido no hacerlo más, cada día me doy cuenta que no va a ser sencillo pero no me voy a permitir retroceder hasta lograrlo. Probablemente encuentre baches en el camino y hasta quizá en algún momento sea yo quien intente sabotear el camino pero está vez no me voy a dejar hundir, por el contrario, me ayudará a impulsarme para salir con muchas más ganas...

Tarde pero lo hice

Hoy, después de mentirle y engañarlo por mucho tiempo le dije a I todo lo que siento, como a pesar del tiempo lo que siento por Jonathan sigue vivo y aunque es triste aceptarlo que estuve durante todo ese tiempo con él solo por miedo a quedarme sola.

Me queda claro que no era ni el momento ni la forma pero era algo que necesitaba para poder terminar con ese ciclo y poder emprender cosas nuevas. Me dijo que yo le contamine el alma por mucho tiempo, yo creo que fue mutuo. Ambos nos contaminamos y envenemamos el alma y nos arrastramos a lo peor de nosotros.

Espero que esto sirva para que pueda encontrar un poco de las paz que tanto necesito...

Aceptando la verdad

Ayer platiqué de como me siento en éste momento, de las ausencias que tengo presentes y del por qué (y por quién) tome la decisión de entrar en una especie de desintoxicación como la he venido llamando con una de las personas más importantes para mi.

Me sentí tan bien pues no me juzgó y mucho menos criticó el que siga pensando en alguien más, por el contrario me escucho atentamente y coincidió conmigo en que lo que necesito es sanar, cerrar todas esas heridas que no me di el tiempo de curar y por el contrario abría otras y mucho más profundas.

La platica me reconfortó tanto pues ya comienzo a hablar de como me siento y del como me sentí por mucho tiempo antes. No me atrevo a decir que en un par de días todo esto pasará porque solo me estaría engañando. Lo que si puedo afirmar es que cada día "sola" es un escalón más para estar como siempre debió ser, en paz conmigo misma...

Aceptando que aún sigues en mi.

Pues si, pasó lo inevitable. Hace un par de días pasé parte de la tarde en el CCH y me fue imposible no ir al lugar en el que Jonathan me pidió ser su novia, el sitio al que nos íbamos juntos para apartarnos un poco de los "amigos" y tener tiempo para nosotros. Sentarme en aquella jardinera donde pasábamos la mayor parte de nuestro tiempo en la escuela fuera de las clases. Platiqué o comencé a platicar sobre la tontería por la cual decidí "cambiarlo", lo platiqué con ese sentimiento que sólo da la nostalgia por recordar, al grado de sentir ese nudo en la garganta que te aprisiona y no deja soltar todas esas cosas. También comencé a aceptar públicamente que aún lo quiero, es más, aún continúa dentro de mi ese amor que solamente él a sabido y a podido inspirar en mi.

Estos sentimientos me llevaron a escuchar un disco que Jonathan grabó para mi en nuestro primer aniversario sin poder contener la emoción al escuchar la pista número 1 que dice: "esto es para ti cosa, espero que te guste". Es increíble el confort que me provocó escuchar esas palabras que grabó solo para mi, el envolverme en canciones que le recordaban (y espero aún le recuerden) a mi persona y lo que siente por mi. Y creo que es aún más inexplicable que yo recuerde como me propuso ser su novia: ¿quieres ser mi sol, mi luna, mi estrella, mi todo?

Pues si, Jonathan Martínez Lo pez te amo y te extraño tanto o más que el primer día...

Recapitulando y pensando.

Este ha sido un fin de semana muy movido y de paseo con la familia, al final del día entre bromas y chistes mi mamá dijo: "mientras no regreses con I todo está bien" y mi hermana con esa falta de tacto y sutileza que la caracterizan respondió: "¡ay mamá hasta crees que no lo va a hacer". Y hoy tengo poco más de mes y medio que esa relación tan dañina (para ambos porque tampoco soy una perita en dulce) terminó, sé que es muy poco tiempo para cantar victoria pero estoy más que decidida a continuar por este camino para poder volver a encontrarme y estar bien conmigo antes que con alguien más. Además de seguir con esa adicción tan horrible (porque aunque no lo crean también hay adicción por las relaciones enfermas y dañinas) no estaría disfrutando de todo este fin de semana de paseos y comidas fuera del D. F., de idas al cine. Y ahora que lo pienso, creo que incluso el haber dejado de lado a esa persona ha ayudado a que la relación con mi familia haya mejorado y para bien. Repito, sé que es muy pronto cómo para decir "ya estoy lista para lo que sigue", pero en verdad que cada día me convenzo más que ésta separación ha sido una de las mejores decisiones que he tomado en mucho tiempo.

Mal día

En definitiva, este ha sido uno de los días en que miente ha decidido jugar y ser cruel conmigo. No sé si se deba a que hoy he estado prácticamente todo el día sola después de más de 6 meses que eso no me pasaba, pero hoy en particular no he podido apartarme de la mente a J, hasta me volví a poner un anillo que me regaló cuando llevábamos pocos meses andando; incluso leí las cartas que me escribió cuando estuvimos juntos y otras tantas más cuando nos reencontramos. A veces pienso "estoy segura que un día me vendrá a buscar aunque sea para saber que sigo viva". Estoy comenzando a cansarme ya de esta montaña rusa de emociones y sentimientos pero sé que es parte del proceso, sólo me gustaría que pasara más rápido ¿es mucho pedir a caso?

Absurda y tonta debilidad humana.

Hoy es uno de esos días en que la ansiedad y la desesperación se apoderan de mi, tanto que hasta la idea de flaquear me parece mejor a estar sola y atormentándome con mis pensamientos. Pienso que es lo correcto a estar encerrada en las 4 paredes de mi casa o de mi habitación, porque parece que por cada día que avanzo retrocedo 3, el aprender a estar sola otra vez me está siendo muy difícil más cuando no me dejaban sola ni a sol ni sombra. Me queda claro que todo principio tiene sus desventajas y hasta sus partes malas y que a veces, solo aveces desertar de los cambios en proceso es lo mejor. Pero no es algo que quiera más para mi. Quiero sentirme libre de expresar mi opinión y lo que pienso sin tener que cuidar frases o palabras para no herir egos o susceptibilidades mal encarados.

Me gustaría despertar y que todo este trance haya terminado, por fin sentirme bien conmigo, con lo que soy y con lo que he logrado, pero está "desintoxicación" me está llevando más tiempo del que creía, aunque por otra parte ¿Qué esperaba? ¿qué el dejar de lado la adicción a una relación tan dañina iba a ser tan fácil y rápido? ¿qué la autodestrucción se iba a terminar de la noche a la mañana? ¡Pues claro qué no va a ser veloz y mucho menos sencillo! Me perdí o me deje perder por más de 7 años por miedo a estar sola o a que sólo "él" me iba a aguantar tal como soy, pero no es verdad. Soy yo la primera que se tiene que aceptar y aguantar tal cual es antes de que alguien más lo haga (ya lo sé, es tan trillado que pierde su valor, pero es real y único) ¿sí yo no me quiero y acepto cómo carajos quiero que alguien más piense si quiera que soy alguien con quien pueda compartir experiencias? Permití que me golpearan y regresé las agresiones psicológicamente que me las creí. Me siento mal con mi cuerpo, cara, ojos, nariz, orejas y fui perdiendo esa vanidad, ese amor propio y ¿todo para qué? ¿Para que en un momento de debilidad quiera retroceder el camino que desde hace un mes comencé a andar?

En este momento, con lo que estoy escribiendo acabo de comprender que valgo y que soy más que un momento de tristeza, que quiero y debo alejarme de eso tan dañino para mi pero sobre todo que necesito estar sola para sanar y aliviar todo lo que hoy me duele. Que me debo perdonar y dejar de ser tan cruel y dura conmigo si quiero que funcionen las cosas en cualquier aspecto en un futuro.

Creo que a partir de hoy tomaré como "mantra" aquella frase de los miembros de las organizaciones de AA: "Sólo por hoy", sólo por hoy seré fuerte y no me dejaré vencer, sólo por hoy me enfocare en todo lo que me hace verdaderamente feliz y me llene. Trataré de ya no correr y aprender de nuevo a caminar para ir un día a la vez. Desde que comencé a escribir aquí me he repetido una y otra vez: "no es fácil, pero lo puedo lograr" y hoy estoy convencida de ello...

Confundida y aturdida...

Me pregunto cuanto tiempo seguiré cargando con fantasmas, demonios y monstruos del pasado. Honestamente pensé que al deshacerme de una carga súper pesada mi mente y hasta mi alma se aligerarían un poco pero no ha sido así.

A veces me pregunto sí he sido tan mala persona o que cosas malas he hecho en esta vida o en pasadas para merecer estás cosas. Sé que no soy una persona fácil de tratar en especial por mi carácter pero ¿por esto en realidad merezco atormentarme a diario y a cada momento con mis propios pensamientos? Me queda muy claro que esto es por elección pero a veces los sueños, los recuerdos, las palabras y hasta programas no ayudan. Ya he escrito con anterioridad que me arrepiento de cambiar a una persona por otra, lo que me lleva a arrepentirme aún más la relación tan tormentosa y destructiva que mantuve por años con una persona que me llevó al límite y logró sacar lo peor de mi en muchas ocasiones y todo por sentir que era lo único que merecía era estar con esa persona que me hacía sentir de lo más miserable por yo haberle hecho daño a una de las personas que en verdad más he querido en mi vida.

Siento que el sentirme así es parte del karma tántrico que me está cobrando de a poco lo mucho o poco que he hecho sufrir o lastimado a las personas que están a mi alrededor. Lo cierto es que no quiero estar siempre así y mucho menos con estos sentimientos que me atormenta de día y de noche. Dando vueltas a las mismas cosas y con las mismas preguntas: ¿mi vida sería diferente en este momento de haber continuado con J? ¿Mi vida tendría más sentido en este momento? ¿Viviría en otro sitio? ¿Tendría ya mi propia familia?

Me queda claro que por las decisiones que he tomado esas preguntas no tendrán respuesta, ya que le di a mi vida un rumbo diferente, incorrecto pero diferente al fin y al cabo. No miento al pensar, decir y escribir que me gustaría cambiar todo esto porque en este momento el año 2004 sobre todo el mes de octubre me ha gustado más que todo lo que he vivido desde inicios del 2006 hasta este momento.

Sé que esto está siendo tedioso y repetitivo, pero para escribir nuevas paginas necesito primero depurar las historias del pasado...

El eterno debate entre buenos y malos sentimientos.

¿Por qué soy tan débil? ¿Por qué permito que tu imagen y recuerdo continúen clavándose en mi mente? Aún no logro entender la causa de tu repentina partida sin pronunciar si quiera un adiós. Mi mente vaga entre recuerdos de un pasado cercano y confusiones de un futuro incierto. No dejo de preguntarme, ¿por qué la que más perdió o más pago de esta deuda fui yo? Sé que es egoísta pensar sólo en mí, pero pensé tanto en ti y en los demás que hasta me olvidé de ser yo, dibujaba siempre una sonrisa para que todo estuviera bien, oí quejas por ambos lados mientras tenía ganas de gritar que se lo dijeran a esa o esas personas. Y al final ¿de qué me sirvió todo eso? Ahora ambos lados se alejaron de mí y hasta fui señalada de decir cosas de las cuales yo sólo tenía conocimiento. Lo cierto es que ya me cansé, ya me fastidié de seguir cargando con esto, con este sentimiento, pensando y creyendo que todo fue por causa mía, que si las cosas fallaron es porque yo no supe marcar un límite, no fui lo suficientemente madura como para alejar las situaciones y ni permitir que las cosas se mezclaran tanto, pero sabes, aquí no todo es mi responsabilidad y ya me cansé de cargar con las culpas de terceros, ya me cansé de cada día sentirme triste y miserable porque por otras personas la estabilidad que había encontrado se volvió una catástrofe infernal para mi . Mi único error fue amar a alguien que al parecer aún no sabe ni que quiere de la vida, que no está preparado mental ni emocionalmente para compartir con alguien más “su vida y sus cosas” y tristemente termine de comprender que aquella a la que llamaba amiga no fue más que una farsante más, sí de esas que encontraré en mi camino por lo que me reste de vida...

Inspiración en el Salón de Clases

Mientras me encuentro sentada en la banca del salón de estadística escribí esto:

En éstas semanas ha rondado más por mi cabeza la idea que si habría algo que pudiera cambiar en mi vida sería el hecho de regresar al momento en el que estaba en el CCH (sí, sigo con lo mismo) y hacerlo bien, pero ahora sin permitirme perder el tiempo y a las personas o cambiar a unas por otras, ya que eso me ha salido un poco caro. No me importaría que al repetir esta experiencia no conociera a otras tantas que igual he perdido ya. Sólo sé que a veces el recuerdo pesa y duele más que la realidad...

Una Vista Al Pasado

¿No les ha pasado que van a un lugar el cual tenían mucho tiempo de no visitar y al pisarlo tienen un flash back de todo lo que vivieron ahí? A mi me paso hace poco, regresé a la escuela donde conocí a muchas personas, de esas que te marcan para bien o para mal pero lo hacen.

Al volver a recorrer esos pasillos y salones recordé a tantas personas, experiencias y vivencias que tuve ahí. Recordé desde el primer novio de una semana de primer semestre hasta al chico que aunque pasen 50 años me seguirá gustando tanto o más que la primera vez que lo vi y lo admito, me seguiré arrepintiendo de haberlo cambiado por una vana ilusión.

 También reflexione sobre el tiempo que perdemos tratando de ser o aparentar ser personas mayores. El día de hoy yo daría lo que fuera por volver a tener 16 años (edad en la que ingresé al CCH) y volver a hacer lo mismo, sólo cambiando 2 cosas: 1.- Disfrutaría mucho más y al máximo esa etapa de mi vida y 2.- no cambiaría a mi "cosa" (así le decía al novio que adoraba) por nada y mucho menos nadie en el mundo, ya que un día desperté y me di cuenta de todo el tiempo que desperdicié y lo mal que estas situaciones me han hecho sentir.

En fin, próximamente espero no tener tan enredada la cabeza y poder contar de manera más clara lo que vivo, pienso y siento...