El Balance del 2013...

Pues bien, estoy aquí tratando de despedirme del año 2013, intentado hacer un recuento de todo lo bueno, malo, regular, pésimo o excelente de este año. Pensando en donde sería lo mejor para hacerlo y como hacerlo, y, sólo puedo pensar que no estoy lista para despedirme aún del año, ya que no sé por donde comenzar...

La verdad es que nadie nos dice nunca como es que hay que realizar nuestro "balance" de fin de año o cual es el momento indicado para hacerlo ya que como reza aquel dicho "cada quien habla de como le va en la feria" y esto es muy cierto porque a la mejor yo puedo decir que ha sido el mejor año de mi vida y alguien más al mismo tiempo gritar que le urge que se acabe porque ha sido el peor de los años.

Ahora bien, para mi el 2013 más que llamarle un año bueno o malo puedo decir que realmente fue un año de CAMBIOS. Así es, realice casi todo tipo de modificaciones, desde mi actitud y forma de ver, responder y actuar ante ciertas situaciones hasta cambios de aspecto y apariencia física. Decidí ponerle fin a cosas que no me permitían estar tranquila conmigo misma ni con las personas a mi alrededor, acepté cosas que de a poco me consumían y por lo tanto tampoco no me dejaban tener un poco de aquella paz que tanto necesitaba. Le dije adiós a una persona que para bien o para mal estuvo conmigo por más de 7 años, probablemente no fue de la manera correcto, pero era algo por demás necesario para ambos. Vencí miedos tontos a ciertos cambios y gracias al apoyo de mi familia y en particular por un integrante regresé a la escuela para poder terminar otra etapa de mi vida y a la vez comenzar con una nueva.

Este 2013 además de cambios se caracteriza también por el miedo a perder a personas que son realmente importantes para mi, como sucedió con mi abuelito (ya que enfermo en abril) al grado de perder el conocimiento y quedar en cama hasta llegar al hospital, ese "capítulo" ha sido uno de los más difíciles para toda la familia (me atrevo a decir) ya que vimos al miembro más fuerte de la familia  en su etapa más débil y vulnerable, honestamente aún no supero aquella tarde del 16 de abril cuando mi mamá y mi tía comenzaban a revisar los papeles del nicho de familia y viendo paquetes funerarios, porque fue en ese momento cuando terminé de comprender que el perderlo era una posibilidad completamente latente y real. Incluso creo que fue uno de los momentos en los que mas lloré a escondidas para que mi abuelita no rompiera en llanto igual, ya que su apoyo de prácticamente toda la vida estaba mal y no sabíamos a que se debía, pero como el hombre fuerte que es, mi abuelito superó esta prueba de vida y aunque quedaron algunas secuelas hoy lo veo retomando nuevamente su vida casi como era antes de enfermar.

Despido también este año con el último mes lleno de "accidentes" y llegadas adelantadas, iniciando con un esguince de mi cuñado provocado por un choque en moto que afortunadamente no pasó a mayores aunque aún siguen batallando para poder arreglar eso con el seguro, continuando con el parto adelantado por más de 10 días de mi tía y que nos dejó como regalo adelantado una pequeña niña que hoy se llama Natalia Jimena (créanme cuando les diga que yo no tengo nada que ver con el nombre de telenovela de la más pequeña de familia) para terminar con una cirugía de emergencia para mi mamá que afortunadamente tampoco pasó a mayores.

Y bueno por último pero no menos importante, cuando pensaba que ya había sentido todo lo que podía por una persona llega alguien para demostrarte que realmente no es así y despierta muchas cosas dentro de mi que yo creía incluso perdidas y viene a cambiar por completo mi forma de ver y pensar sobre las relaciones y para darme cuenta que a veces, sólo a veces es más fácil llevar las cosas acompañadas que sola.

En fin, al final de todo, agradezco absolutamente todas y cada una de las experiencias de este año ya que se terminan convirtiendo en bendiciones y lecciones para poder seguir recorriendo el camino para poder llegar a ser mejores personas. Sólo me resta desearte lo mejor en este próximo año que está por comenzar y pedirte que sea como esté la situación por la cual estés pasando no olvides que cuando más oscuro está es porque ya va a amencer.

Mis mejores y más sinceros deseos de bien para el 2014,

Mel Corona Castro.

Mes extraño...

Creo que el título de la entrada lo dice todo, diciembre del 2013 ha sido (y por mucho) el mes más extraño y "descompuesto" del año. Entre visitas de emergencia al veterinario para Payfer (mi perrita Schnauzer) que como pasa con la mayoría de las mascotas se convierte en otro miembro de la familia, terminar en un hospital del gobierno porque mi cuñado tuvo un accidente en la motocicleta (cosa que por cierto aún no se resuelve),  el parto adelantado por poco más de 10 días de la fecha establecida de la esposa mi tío (o mi tía, como gusten llamarle), hasta una ida al hospital de emergencia que terminó en una operación digamos un tanto de emergencia para mi mamá.

Y es aquí cuando pregunto ¿no les ha pasado que desean con todas sus ganas que un mes termine? ¿Ya no tanto por aquello de año nuevo y demás si no porqué sienten que el último mes del año ha querido jugar con la poca paciencia que queda? Creo que en este momento es lo que pasa en mi familia, de una u otra forma nos urge ya terminar porque la recta final del año no ha sido para nada amable con nosotros. A la mejor estoy exagerando, pero como dijo mi hermana hace un par de días "ya no veo la hora en que esto termine" porque como que a sido una tras otra...

En fin, sólo resta esperar que nadie más se enferme y que las operadas evolucionen y se recuperen completamente y sin ninguna complicación...

Recuerdos nuevos ¿nuevas vivencias?

El lunes salí a pasear por el Centro con aquel que hace días llame "Crush" y fue algo tan nuevo, con cosas que nadie había hecho por mi y si, para ser honesta nunca pensé que alguien hiciera.

Desde detenernos cada 5 segundos para un abrazo hasta detenernos de la nada en medio del paso para que se arrodillara frente a mi y me dijera casi gritando que me quiere mucho, que le encanto y que soy lo mejor que le he pasado. Después pedirle a una señora que me dijera que le diera una oportunidad porque soy muy importante para él y no me quiere perder.

No lo voy a negar, fue un tanto vergonzoso (ya que nunca nadie había hecho algo así por mi) pero a la vez fue algo padre, porque no le da miedo expresar en donde sea lo que siente por mi. Nunca pensé que yo pudiera inspirar ese tipo de acciones en alguien o más bien, me hicieron pensar que no valía la "humillación" de hacer algo así en público  y me la creí.

Pero este tipo de acciones y muestras de cariño sólo me dan una nueva ilusión y me emociona tanto de una forma que hace tanto tiempo no sentía. No sé que va a pasar mañana con esto pero lo que sí sé es que lo quiero disfrutar por el tiempo que dure. 

Que pronto cambian las cosas.

¿Les ha pasado que ya sienten tenerlo todo bajo control? ¿Qué cuándo ya todo comienza a tomar un buen camino llega algo o alguien que te saca por completo de órbita? Pues eso me pasa a mi en este preciso momento.

Cuando comenzaba a aceptar el hecho de estar sola, me llega un "Crush" pero que me golpeó como bola de demolición. Es increíble como puede hacerme sentir cual colegiala emocionada por la ilusión del primer amor, pero igual hace que me sienta culpable y confundida. Culpable porque no dejo de pasar de largo el pensamiento de Jonathan y confundida ya que me comenzaba a sentir bien sola, este chico aparece así de la nada, cambiando actitudes, formas de pensar y ver las cosas. Por primera vez no me siento ansiosa al conocer a alguien, al querer saber de esta persona todo el tiempo. A veces es tan bueno que me da miedo que no sea real, como dicen por ahí, que todo sea sólo un sueño.

Me llena y me contagia de una euforia que creía haber perdido hace años, logra sacar mi lado más tierno y a la vez más vulnerable...

Como definirme.

No he tomado las mejores decisiones, me permití cambiar amores reales por falsas ilusiones, me he permitido desperdiciar tiempo en extremo valioso. Pero creo que lo importante es que he decidido no hacerlo más, cada día me doy cuenta que no va a ser sencillo pero no me voy a permitir retroceder hasta lograrlo. Probablemente encuentre baches en el camino y hasta quizá en algún momento sea yo quien intente sabotear el camino pero está vez no me voy a dejar hundir, por el contrario, me ayudará a impulsarme para salir con muchas más ganas...