¿Cómo lidiar con el pasado que no está en su lugar?

De lo que voy a escribir a continuación es un tema abordado comúnmente por las revistas encaminadas al público femenino, pero al final, cada quien lo vive y sí, también lo sufre a su manera puesto que, algunos somos más paranoicos o "intuitivos" si así lo quieren llamar que otros.

Yo hoy no sé como lidiar con el "pasado" de mi pareja, ya que hay cosas que aún teniendo ya poco más de medio año juntos no son fáciles de sobrellevar por mi parte, un ejemplo, que no se pueda alejar de una ex pareja. Entiendo que para algunos puede ser una tontería de mi parte, pero honestamente jamás me imagine estar digamos en una situación de este tipo. Cuando inicias una relación con alguien sabes que existirán cosas que ambos ya hayan experimentado por separado, pero de igual forma hay otras que esperas sean nuevas para ambos pero ¿qué pasa cuando eso no es como lo imaginas?

Creo que yo que una de las cosas que mas nos pueden de nuestra pareja (aun teniendo toda la seguridad del mundo y la confianza en el o ella) es que siga en contacto con alguna ex pareja o peor aún, con aquellas personas a las que en algún momento le dijeron "me gustas" y sabes que eran o son correspondidos. Sí, lo acepto, soy muy insegura en muchos aspectos de mi vida y uno de ellas es en cuanto a mi vida amorosa. Ya que en lo personal, me da mucho miedo que pueda llegar o existir alguien mejor que yo, sí lo repito y lo sé, eso es una gran tontería y una falta de seguridad y error garrafal de mi parte, pero así me siento y desde hace tiempo.

¿Qué es necesario para que no nos afecte esto? ¿Sólo la seguridad y confianza en la pareja? ¿El problema es sólo de quienes carecemos de esta confianza no solo hacía nuestras parejas si no hacía nosotros mismos? Sí, lo sé, algunos dirán que para que no afecte no hay más como confiar en esa persona especial o si no se confía mejor dejarlo por la paz, que es peor lo que la mente imagina a lo que en realidad pasa y una cantidad mas de cosas por el estilo.

A veces es más difícil de lo que creemos aprender a confiar no sólo en nosotros mismos, si no en los demás debido probablemente a experiencias pasadas o simplemente porque nunca fomentaron en nosotros la seguridad propia, esa que en ocasiones es tan esencial para poder estar bien. Mi pregunta desde que comencé a relacionarme con otras personas a nivel sentimental siempre ha sido la misma ¿cómo poder mostrarme segura ante esa persona y a la vez no dejar que lo que hayamos vivido por separado no sea motivo de discusiones o distanciamientos? ¿Cómo aprender a valorarme por lo que soy y por lo que le puedo ofrecer y dar a partir de este momento a alguien más? ¿Cómo le hago para no pensar y sentir que estoy bajo la sombra de alguien más? ¿Es posible vivir sin que los fantasmas que nos llegamos a crear nos afecten tanto?

Es más fácil leer los consejos de los expertos en parejas que hay en revistas o Internet sobre el tema de la confianza y el pasado de los demás a preguntarnos desde donde vienen estos miedos o porque nos falla tanto la confianza en todo aspecto. Vamos que tan probable es que uno de estos artículos sea en realidad lo que nos va a ayudar y a la vez uno piense "¡Oh por Dios, ahora sé como lidiar con todo eso!" y si alguien lo ha encontrado ya, hágame el favor de compartirlo conmigo

Entre que aparece el artículo mágico y que tengo que aprender a confiar más en mi para así poder confiar mas en los demás, me parece que hay un camino bastante largo por recorrer y me queda claro que está entrada está incompleta, ya que hice muchas preguntas que no tengo ni idea del como las voy a contestar. En fin, espero en la siguiente entrada pueda decirles que tengo las respuesta mágica a la falta de confianza y así poder lidiar no sólo con el pasado de nuestra pareja si no con el nuestro propio.

Realidades y miedos.

Lo admito, tengo miedo a que todo lo que conozco hasta ahora cambie de forma inminente. Sé que el ser o pensar de forma drástica y negativa no me va a ayudar, pero no puedo evitar pensar en lo peor que pueda ocurrir. Tengo miedo que todos los planes que he comenzado a hacer no se puedan concretar o llevar a acabo, incluso me aterra la idea de tener que enfrentarme a algo mucho más grande y fuerte que yo. Uno no va por la vida esperando que le manden a realizarse estudios para detectar enfermedades que se puedan estar escondiendo en nuestro sistema sin hacerse presentes en años. Sólo espero que la suerte vuelva a estar de mi lado y que no me deje caer presa del miedo y la desesperación... 

Descripción generalizada...

Puedo ser muy seria y metódica, hay quien me llama aburrida porque no sigo tendencias o modas (canciones, bailes etc). Prefiero la ópera o programas de científicos que pocos entienden. Incluso me han llamado amargada por no reírme de las vulgaridades o chistes gráficos que a otros les llama la atención.

Puedo ser la persona más linda del planeta pero si por algún motivo me haces enojar, entonces seré de lo peor. Me gusta el fútbol americano, me apasiona, por esto varios me han dicho "machorra". Me gustan: la cerveza y el vodka.

Para ser mujer, soy mal organizada y rayo en el desorden. Me han dicho fodonga porque prefiero la comodidad de mis tenis al malestar de los tacones y porque prefiero una ligera capa de rimel para pestañas a plastas de maquillaje.

A veces contesto mal, no tolero que me den órdenes, ni que me digan cómo debo hacer las cosas sólo por la experiencia de terceros. Soy muy sarcástica al grado que, en ocasiones, ni yo me tolero. No soporto las telenovelas y me choca que las personas estén más al pendiente de lo que pasa en ellas que a su alrededor.

Mucha gente me quiere y a muchos otros les caigo mal, eso es algo que no me quita el sueño, pero así soy yo.

Como diría una cantante: "...con defectos y virtudes...", en busca de aligerar los primeros (que son muchos) y engrandeciendo los segundos: "SI NO PUEDES CON LO PEOR DE MI, NO MERECES LO MEJOR".

Tormentas mentales

Hace poco, una persona que es como de mi familia me comentó que se sentía mal por extrañar a un amor que aunque no le guste ahora pertenece al pasado. Y alguien me dijo una cosa muy cierta en la cual yo no había reparado aun cuando estaba en el proceso de salir de una relación demasiado dañina para mi, y lo que me comentó fue lo siguiente: ¿cuánto necesita sufrir una persona para realmente "tocar fondo"? ¿Por cuánto tiempo más debe uno atormentarse con recuerdos que mas que aliviar lastiman todavía mas al saber qué no volverán? ¿Por qué seguir anclados en lo que sabemos nos esta dañando cada vez más?

Y es en este momento en el que me pongo a analizar el tiempo que realmente perdemos pensando y recordando cada cosa buena y mala, y peor aún por cuanto tiempo más seguimos con ese acto de lastimarnos aún más que cuando terminó. A veces no nos damos cuenta de todo el mal que estamos haciendo al estar una relación dañina y peor aun, no somos conscientes del daño que nosotros mismos nos hacemos al aceptar continuar con dicha situación solo por vanos sentimentalismos que en ocasiones solemos confundir con amor.

Ahora entiendo que no depende de terceros el darte cuenta o salir de una relación dañina, eso nos corresponde a nosotros y por mucho miedo que le tengamos al sufrimiento, a la soledad, al cambio y sobre todo a caer o recaer en depresión debemos advertir que el alejarnos es lo mejor que podemos hacer.

Pero al final el sufrimiento y el duelo de cada quien es distinto y es decisión de cada persona, aunque creo que lo que todos tenemos en común en algún momento es el deseo de estar bien y poder superar todo esto, ya sea si se confundió con amor o si realmente lo era.

En este momento lo que único que me gustaría es que todo pasara a su tiempo para poder sanar por completo y de alguna forma poder darnos cuenta que aunque duele o dolía es lo mejor para nosotros y los que están a nuestro al rededor.

Al camino oscuro de nuevo.

Hoy es una de esas veces en las que me doy cuenta que cosas o situaciones que yo pensaba que caminaban bien no lo hacen del todo. Las dudas por situaciones o experiencias pasadas de terceros comienzan a afectarme más de lo que incluso yo llegue a pensar. Creí que mi parte "madura y racional" le ganaría la batalla a aquella otra insegura de todo y temerosa.

Me doy cuenta que hay temas para los cuales aun no estoy lista y probablemente no lo estaré en mucho tiempo y por más que trate de convencerme y me repita una y otra vez que todo va a estar bien, que no va a suceder nada, no me puedo engañar sola queriendo creer que todo sigue igual como hasta hace un par semanas, pero no es así. Porque no creía que las cosas fueran a cambiar de un momento a otro (sí, aun cuando me queda más que claro que eso es posible y sucede todo el tiempo), vamos era consciente que en algún momento saldría de esa "zona de confort" en la que recién había entrado pero en verdad que no imaginaba que fuera a ser tan pronto, ni que pasaría de ser única prioridad a ser un tema secundario o hasta terciario.

Sé que es un poco egoísta de mi parte el querer la atención al 100 sólo para mi, pero esto es totalmente nuevo para mi y me da miedo que, todo lo que había conseguido comenzar a sanar desde octubre del 2013 resurja y peor aún, cree nuevas heridas y más profundas en mi y que esta vez no pueda ser tan "valiente" como la anterior y me quede sumergida en lo mismo...

Como sólo lo sé hacer.

Te amo como amo el pasar de la luz del sol por mi ventana cada mañana.

Te amo como amo a los tulipanes coloridos.

Te amo como amo el aroma de los libros nuevos.

Te amo como amo perderme en la intensidad de Verano, Presto de Vivaldi.

Te amo como amo el aroma del café recién molido.

Te amo como amo aquella canción que puedo escuchar mil veces seguidas sin aburrirme.

Te amo como amo a mi familia porque ya eres parte de ella.

Te amo como sólo lo sé hacer, con todo lo que soy y todo lo que tengo.

Tu secreto, mi mejor historia

Lo que escribiré a continuación es parte de una conversación por WhatsApp con Felipe, mi novio. Aun cuando entiendo que es algo "personal" me gustaría compartirlo ya que logró dibujar una sonrisa en mi rostro y terminar de disipar algunas dudas que podrían continuar aún en mi cabeza.

Felipe: -¿Qué haces corazón?

Mel: -Pues, platicando con alguien súper importante para mi y viendo algunas fotos ¿y tú?

F: -Platicando con el amor de mi vida, tratando de hacerla reír y de que me suelte toda la sopa...

M: -¿De qué tú?

F: -Nada

M: -Mmm

F: -Ah e intrigándola 

M: -Y a ver... cuéntame, ¿por qué dices que es el amor de tu vida? ¿No es muy pronto para decir eso, o a cuántas más se los has dicho antes?

F: -Pues todo empieza con los cambios que ha provocado en mi, más desde que la miré por primera vez influyó en mi. Te contaré mis secretos.

M: -Claro, cuéntamelos.

F: -Desde que la conocí y me empezó a hablar me resultó extraño, en un principio no me gustaba pero ya me importaba que pensara de mi. Esa primera vez fue de: "wow, ¡ella me habla y no sólo eso, quiere hacerme la plática!" desde ese momento provocó algo en mi. Con el pasar de las semanas me intrigó y cuando me agrego a Facebook lo primero que hice fue buscar algún pretexto para hablarle, quería saber más de esa mujer misteriosa pero no pensaba que me fuera a hacer caso y poco a poco empezaba a sentir más ansias de sólo poder sentarme a su lado y mirarla, escucharla. Comenzaba a hacerle cosquilleos a mi corazón. Lo irónico es que el día que le fallé sentía que algo se derrumbaba en mi... fue cuando me di cuenta que me gusta, todo pasó tan rápido que ese sentimiento se hizo más intenso porque veía sinceridad en sus ojos, cuando me confesó que yo también le gustaba mi perspectiva cambió, ya  no quería ser sólo un espectador más, quería ser el protagonista y me lancé. Me enamoró que me quisiera por lo que soy, que no me juzgó, no le temió a mi pasado y tomó el riesgo conmigo. He ahí el día que me dí cuenta que es el amor de mi vida, que, aunque era muy prematuro no la podía dejar ir.

M: -Wow, entonces ¿de a poco se fue metiendo en tu corazón y pensamiento?

F: -Más bien, tarde en entenderlo y cuando pasó fue de golpe.

M: -Oh ya veo.

F: -¿Qué piensas?

M: -Que es muy afortunada al tenerte.

F: -¿No crees que es al revés?

M: -¿Por qué?

F: -Jamás pensé tener la fortuna de llegar tan lejos y no por ella si no que sentía que no sería suficiente o simplemente que ella no pudiera o no quisiera, porque yo la tengo en un pedestal

M: -¿Y eso se debe a...?

F: -Su forma de ser, su dedicación, esa seriedad y compromiso por hacer las cosas y claro su inigualable belleza.

M: -...vaya...

F: -¿Qué ocurre señorita?

M: -Me dejas sin palabras, pero que raro que en un principio no te gustaba y ahora... bueno, estén juntos.

F: -¿De verdad se te hace extraño? Jajaja a mi se me hace romántico, pues ella se encargó de adentrarse en mi mente y posteriormente hacerlo en mi corazón.

M: -Pues que lindo y ¿cuánto tiempo tiene juntos?

F: -Llevamos saliendo un 1 mes 2 días y como novios oficiales si no mal recuerdo dentro de 10 minutos serán 16 días.

M: -¡Qué exactitud!

F: -Es algo que me inculcó pero amm... bueno, ¿qué opina usted?

M: -Es algo muy bonito. Yo aún no comprendo como alguien en tan poco tiempo puede llegar a ser tan importante, pero me queda muy claro que es algo posible y real.

F: -Es lo mismo que pienso, en un principio me dio miedo entregarme tan pronto, no quería salir lastimado ni tampoco crear ilusiones falsas pero ella se encargó de eliminar cualquier rastro de duda. Por eso es el amor de mi vida, por el presente que vivo con ella y por un futuro obvio a su lado con mucha esperanza y fe.

M: -Y ¿puedo preguntar como se encargó de eliminar esas dudas?

F: -Con su actitud, ¡porque me dí cuenta de su entrega en cada acción y en cada palabra porque confía en mi! En su forma de mirarme...

M: -Y en caso de que ella encontrara  en escribir una forma de recordar o aliviar todo ¿te molestaría que lo compartiera en su blog?

F: -Claro que no, sería lindo que mis memorias las llegara a leer algún día alguien más. ¿Sabes algo más?

M: -¿Qué cosa?

F: -La amo con todo mi corazón pero aún siento que no se lo he podido expresar al máximo pero temo aburrirla o fastidiarla.

M: -Por su forma se ser ¿no crees que si eso llegara a pasar te lo diría?

F: -Pues preferiría evitar eso.

M: -Vamos, a la mejor ella tiene el mismo miedo, ya que le importas y siente tanto por ti que todo el tiempo le gustaría saber de ti, como estás, si piensas en ella, si la extrañas, si hablas con alguien más sobre ella.

F: -A toda mi familia ya le platique de ella y ¡a todo mundo!

M: -¿Te han dicho algo al respecto?

F: -Que le demuestre con mis acciones, que me supere, que la respete, que la deje en paz. Es que todo el día es "es que Melina eso, es que Melina lo otro..." porque todo el día platico con ella. Después de literalmente haberme desahogado, ¿qué piensas? ¿Crees que sepa que la amo a este grado? ¿Qué estoy totalmente comprometido con ella?

M: -Créeme que ya lo sabe y ahora lo valora y te valora aún más.

Y sí lo hago, no sé si él llegará a ser el hombre de mi vida de lo que estoy segura es que en este momento sólo quiero disfrutar esta historia que poco a poco hemos comenzado a escribir al momento de decidir estar juntos y mientras dure.